“Waarom wil jij zo vaak?” en “Waarom wil je mij niet meer?”
Bijna alle liefdesstellen hebben een verschil in seksueel verlangen. Of ze komen op een punt waarop er verschil ontstaat in seksuele behoefte. De één verlangt vaker naar intimiteit en seks, terwijl de ander minder behoefte ervaart. Dit verschil wordt vaak persoonlijk opgevat: “Hij/zij vindt mij niet meer aantrekkelijk.” “Ik doe iets fout.” “Onze liefde is minder geworden.” “Er is iets mis met ons.”

Maar verschil in verlangen is eigenlijk heel normaal. In bijna iedere relatie ontstaat op een bepaald moment een verschil in behoefte. De vraag is niet: wie heeft gelijk? De belangrijkere vraag is: Hoe kunnen we omgaan met verschil zonder dat één persoon zich afgewezen voelt en de ander zich onder druk gezet voelt?

Seksueel verlangen werkt niet als een aan- en uitknop.
Veel mensen denken dat verlangen vanzelf moet ontstaan, spontaan verlangen: “Ik voel zin → ik heb seks.” Maar bij veel mensen werkt verlangen anders. Soms ontstaat verlangen juist ná; aanraking, ontspanning, verbinding, tijd samen, je veilig voelen en aandacht. Je hoeft dus niet altijd eerst zin te hebben om intimiteit te zoeken. Soms ontstaat zin doordat je begint met verbinding en aanrakingen.

Waarom verschilt seksuele behoefte?
Seksueel verlangen wordt beïnvloed door drie factoren; lichamelijke, psychologische en relatie. Deze factoren hebben alle drie stuk voor stuk een grote invloed op je seksuele behoefte. Want ieder mens is anders en uniek en iedere relatie is ook anders en uniek.

Lichamelijke factoren.
Denk daarbij aan bijvoorbeeld hormonen, leeftijd, zwangerschap, overgang, ziekte, medicatie en vermoeidheid.

Psychologische factoren.
Psychologische factoren kunnen bijvoorbeeld zijn; stress, onzekerheid, lichaamsbeeld, schaamte, depressieve gevoelens en eerdere ervaringen.

Relatiefactoren.
Hierbij kan je denken aan bijvoorbeeld onuitgesproken irritaties, gebrek aan emotionele verbinding, weinig tijd samen, terugkerende conflicten en je niet gezien voelen.

Seksualiteit staat dus nooit los van de rest van de relatie.

Het Dual Control Model: het gaspedaal en een rem.
Een belangrijke uitleg voor verschillen in verlangen komt uit het Dual Control Model van Emily Nagoski. Ons seksuele systeem heeft eigenlijk twee kanten: een gaspedaal en een rem.

Het gaspedaal.
Dit zijn dingen die je seksuele systeem activeren. Voorbeelden zijn bijvoorbeeld; aantrekkingskracht, aanraking, fantasie, complimenten, aandacht, ontspanning, speelsheid en emotionele verbinding. Het gaspedaal zegt: “Dit voelt fijn, hier wil ik naartoe.”

De rem.
Dit zijn dingen die verlangen verminderen of blokkeren. Voorbeelden: stress, druk voelen, vermoeidheid, ruzie, onzekerheid, pijn, zorgen, angst om afgewezen te worden, het gevoel moeten presteren. De rem zegt: “Pas op, dit is geen veilig moment.”

Belangrijk inzicht: Veel mensen proberen het gaspedaal harder in te drukken: “Meer romantiek.” “Meer initiatief.” “Meer moeite doen.” Maar soms zit het probleem niet in te weinig gas. Soms staat de rem nog ingedrukt. De vraag wordt dan: Wat staat mijn verlangen in de weg?

Wat gebeurt er bij verschil in verlangen?
Vaak ontstaat er een patroon: De ene partner zoekt seks om verbinding te voelen. De andere partner heeft verbinding nodig om seksueel verlangen te voelen. Beide partners kunnen zich hierdoor afgewezen voelen. De ene denkt: “Je wil mij niet.” De andere denkt: “Je ziet niet hoe veel druk ik voel.” En zo ontstaat een negatieve cirkel.

Wat helpt bij verschil in seksuele behoefte?

1. Maak van seks geen strijd Seks werkt niet goed onder druk. Wanneer iemand denkt: “Ik moet, anders stel ik mijn partner teleur.” Verdwijnt vaak juist het verlangen. Verlangen groeit beter vanuit: vrijheid, veiligheid, plezier en nieuwsgierigheid.

2. Praat over verlangen buiten de slaapkamer Niet tijdens een afwijzing. Niet midden in een conflict. Maar op een rustig moment. Gebruik bijvoorbeeld: “Ik mis onze verbinding en ik zou graag willen onderzoeken hoe we weer dichter bij elkaar kunnen komen.” In plaats van: “Je wil nooit meer.”

3. Kijk samen naar de rem Vraag elkaar: Wat maakt het verlangen makkelijker? Wat maakt dat verlangen moeilijker? Voorbeelden: Mijn gaspedaal wordt ingetrapt door; aandacht krijgen, tijd samen en aanraking zonder verwachting. Mijn rem wordt ingedrukt door; stress, druk voelen, niet opgeruimd huis en onopgeloste irritaties.

Als verlangen verdwenen lijkt.
Verlies van verlangen betekent niet automatisch: “De liefde is weg.” Soms is verlangen bedekt geraakt door; stress, zorgen, ouderschap, sleur, onverwerkte emoties en weinig ruimte voor jezelf. De oplossing is meestal niet: “Meer seks proberen te hebben.” Maar: weer omstandigheden creëren waarin verlangen kan ontstaan.

Komen jullie er samen niet uit neem dan gerust contact met mij op via info@josiendegraaf.nl of bel mijn gewoon op 06 50 81 23 96.

❤️ Liefs van Josien

Dé relatietherapeut van het Noorden Voor ondernemende stellen & ondernemers